Déconstruire 5 idées reçues sur la sexualité (et une sixième qu’on oublie trop souvent)

La sexualité est un sujet qui fascine, intrigue, fait peur et qui, surtout, génère beaucoup de fausses croyances. On grandit avec des représentations souvent idéalisées de la sexualité – que ce soit à travers les films, la pornographie, les discussions entre amis ou les réseaux sociaux.

Cela fait en sorte qu’on se retrouve parfois avec une vision de la sexualité qui est loin de la réalité vécue. Ces mythes peuvent créer des frustrations, des complexes et parfois même des souffrances. Alors, si on prenait un moment pour en démystifier quelques-uns?

1. Le sexe devrait toujours être facile, naturel et agréable

C’est sans doute l’un des mythes les plus fréquents, comme si le sexe était censé se dérouler sans effort, dans une fluidité parfaite, avec du plaisir toutes les fois. En réalité, la sexualité est bien plus nuancée. Elle est influencée par des éléments comme la fatigue, le stress, l’anxiété, l’image de soi ou même certains problèmes de santé.

Il est donc normal que certaines relations sexuelles soient moins satisfaisantes, ou même inconfortables. Cela ne veut pas dire qu’il y a un problème, mais simplement que notre corps et notre esprit ne sont pas toujours alignés. Il est très important de normaliser le fait que le plaisir peut varier d’une expérience à l’autre. La sexualité est quelque chose qui s’apprend à travers le temps et les diverses expériences. C’est d’ailleurs pourquoi il est important de créer un dialogue avec son/sa partenaire pour se permettre d’explorer avec patience, compassion et ouverture.

2. La spontanéité serait la clé d'une sexualité réussie

On entend souvent que le meilleur sexe est celui qui est spontané, qui survient d’un coup de passion incontrôlable. Pourtant, dans la vraie vie, la spontanéité n’est pas toujours possible – surtout quand on vit à deux, qu’on a un emploi du temps chargé, des enfants, du stress…

La planification n’a rien de « moins sexy ». Au contraire! Elle peut même nourrir le désir. Prévoir un moment intime permet de se préparer, d’anticiper, de se mettre dans un état d’esprit favorable, et d’avoir l’espace mental nécessaire pour s’abandonner au plaisir. Elle crée aussi un cadre sécurisant pour exprimer ses envies et ses limites. La sexualité planifiée, c’est une sexualité consciente – et ça peut être très excitant.

3. L’orgasme n’est pas le seul but

Un autre mythe persistant est celui de l’orgasme comme finalité de toute relation sexuelle. Cette vision très « résultat » peut mettre une pression énorme sur les partenaires, et transformer leur moment d’intimité en performance.

Toutefois, la sexualité, c’est bien plus que l’orgasme. C’est une expérience sensorielle, émotionnelle, relationnelle. C’est un espace de connexion, de jeu, de complicité. Et oui, il est possible d’avoir du plaisir sans orgasme. Parfois, on peut même ne pas en avoir envie, ou ne pas y arriver, et ce n’est pas grave. Se libérer de cette attente peut ouvrir la porte à une sexualité plus douce, plus libre et plus authentique. Il est important de se rappeler que la sexualité n’est pas une performance, mais bien une expérience! 

D’ailleurs, je t’invite à lire cet article sur le slow sexe pour apprendre comment ralentir durant tes rapports afin de laisser la performance de côté et apprécié davantage l’expérience.

4. La performance sexuelle définit la valeur d’une personne

On a tendance à accorder beaucoup (trop) d’importance à la « performance » sexuelle. On a tendance à vouloir tout quantifier : la durée de l’acte, le nombre d’orgasmes, l’intensité des sensations. Comme si ces éléments déterminent notre valeur en tant que partenaire, ou pire, en tant que personne. Cela peut également mener à l’anxiété de performance et affecter considérablement la qualité de vos rapports sexuels (pour en savoir plus sur l’anxiété de performance sexuelle, clique ici).

Mais la sexualité n’est pas une compétition. Il n’existe pas de barème de réussite. Ce qui compte, ce sont la communication, le respect mutuel, le plaisir partagé, l’écoute des besoins de chacun. Plutôt que de viser la performance, visons la qualité de la connexion. Ce qui rend une expérience sexuelle mémorable, ce n’est pas sa « durée », mais l’intimité qu’on y trouve.

5. Les femmes seraient moins intéressées par le sexe que les hommes

C’est un mythe qui revient encore trop souvent alors qu’il ne s’agit pas d’une vérité biologique. Les femmes peuvent avoir un désir sexuel tout aussi fort que les hommes, mais leur manière de le vivre et de l’exprimer est souvent teintée par la culture, l’éducation, les tabous ou les expériences personnelles.

L’idée que les femmes « désirent » moins de sexe peut aussi créer de la honte ou des doutes chez celles qui, justement, ressentent un fort désir. Il est temps de reconnaître que ce dernier n’a pas de genre. Chaque individu est différent, et la libido varie selon de nombreux facteurs – y compris l’environnement, la santé hormonale, les émotions ou la relation au partenaire.

6. Si on s’aime, le sexe devrait être naturellement bon

Ce mythe fait croire que l’amour suffit à garantir une sexualité épanouie. Bien que l’amour puisse renforcer l’intimité et la confiance, cela ne veut pas dire que tout se passera sans effort. La sexualité, même dans une relation amoureuse solide, demande souvent du dialogue, de l’ajustement, de la curiosité, voire parfois un accompagnement thérapeutique.

S’aimer ne veut pas dire avoir automatiquement les mêmes envies au même moment, le même rythme, ou les mêmes besoins, etc. C’est justement parce qu’on s’aime qu’on prend le temps d’en parler, d’explorer, de s’écouter.

Pour terminer, la sexualité n’a pas à correspondre à des normes ou des scripts préétablis. Elle est diversifiée, elle évolue et elle est parfois compliquée, mais elle est aussi pleine de potentiel pour la connexion et le plaisir. Déconstruire ces idées reçues, c’est faire de la place pour une sexualité plus réaliste, plus douce et plus humaine.

Et si on se donnait la permission de vivre une sexualité à notre image, à quoi ressemblerait VOTRE sexualité?

Article rédigé en collaboration avec Au lit avec Anne-Marie